Die Germanisierung des Wurstsalates

Ich liebe deutsche Küchen, Münchner Braustuben und Biergärten, Berliner Eckkneipen und Badische Weinstuben. In Deutschland. Eröffnet ein deutsches Unternehmen in der Schweiz ein schweizerisches Restaurant, so erwartet man, dass sich die Immigranten, auch wenn sie weder Burka noch Krummschwert tragen, zuerst mit unserer Sprache auseinandersetzen. Ansonsten werden sie sich von einer Peinlichkeit zur andern kochen und texten."Schweizer Wurstsalat". Was soll dieser Unsinn? Es gibt nur einen einzig wahren Wurstsalat in der Schweiz und der heisst Wurstsalat. Es gibt keinen Schweizer Wurstsalat. Wir kennen weder saudi-arabische, nordafrikanische noch anatolische Wurstsalate. Nur Wurstsalat! 
"Gerne zeigt ihnen der Restaurantdirektor unsern Mittagstisch!" Dieser einfach gestaltete Satz zeigt das ganze Übel der gastronomischen Germanisierung. Restaurantdirektoren gibt es in der Schweiz keine. Es gibt Bankdirektoren und Polizeidirektoren. Aber mit denen geht man nicht essen, und an einem Mittagstisch werden sie diese auch nicht zu sehen bekommen. Ein hochdeutscher Mittagstisch hat mit einem schweizerischen Mittagstisch nichts zu tun. 
Szene am schweizerischen Mittagstisch: "Hoi, nei, adie"
Deutscher Mittagstisch beim Herrn Restaurantdirektor:"Mögen sie Feldsalat mit Praline vom Schwein?" "Kosten Sie meine zarten Lendchen vom Rost!" flötet die Bedienungsmamsell. "Verkosten Sie meinen Kröver Nacktarsch“, säuselt der Herr Weinausschanksdirektor."Nein", säusle ich zurück und verlasse die Stätte teutonischer Gastfreundschaft durch den Direktionsausgang. Ich fliehe in meine Mansarde und koche mir eine Portion Spaghetti. Spaghetti, mein lieber Herr Freundschaftsdirektor, sind übrigens keine Nudeln, sondern eben Spaghetti. Sonst würden sie Nudeln heissen. Natürlich gibt es auch Nudeln in der Schweiz. Die aber heissen Nüdeli. Auch wenn es sich um Eiernudeln handelt, es sind immer Nüdeli. Immer. 


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