Allergien

Menschen mit einer Fussballallergie haben es nicht leicht in diesen Tagen. Gnadenlos servieren uns sämtliche Medien rund um die Uhr Geschichten von bewegten Männern und deren kriselnden Kniescheiben. Der tägliche Einkauf wird zur Tortur und die Suche nach einer Zahnpasta zum Spiessrutenlauf durch fussballerische Devotionalienmärkte. Die Industrie lässt keine Peinlichkeit aus, um auch noch dem letzten Ladenhüter ein weltmeisterliches Outfit zu verpassen. Und so kommt es, dass manche Grossmutter neben der Haftcrème plötzlich auch noch einen WM-Schüblig, ein Birchermüesli mit Valentin-Stocker-Poster und einen Rasierapparat mit Hitzfeld-Autogrammkarte im Einkaufskorb vorfindet.

Hurni von vis-à-vis hat mir gestern seinen Original WM-Fussball gezeigt. „Gratis!“ japste er.

„Wirklich?“ fragte ich zurück und zeigte auf die geschätzten 240 Dosen Bier vor seiner Wohnungstüre. So viele Dosen musste man nämlich bereits im Vorfeld der WM kaufen, um den Ball der Bälle gratis zu bekommen.

„Sie trinken doch gar keinen Alkohol! Und was wollen sie als Achtzigjähriger mit diesem blöden Ball? Mir ihrem Rollator lässt man sie sowieso nicht aufs Spielfeld!“ Da Hurni sein Hörgerät abgestellt hatte, lächelte er nur lautlos und schloss die Türe.örgerät abgestellt ha

Auch dieses Jahr werden wieder Tintenfische, Steinböcke und anderes Getier als Orakel bemüht. Da ich mir weder das eine noch das andere anschaffen wollte, erfand ich kurzerhand das Prosecco-Orakel.

Ich werde mich deshalb morgen kurz vor dem Anpfiff der Begegnung Schweiz – Frankreich mit einer Flasche Prosecco auf den Balkon setzen, die Flasche gut schütteln und Richtung Osten zielen. Landet der Zapfen bei Madame Pompadour im zweiten Stock, wird die Schweiz das Spiel gewinnen. Wird er hingegen bei Hurni landen, wird der Sieg an Frankreich gehen. Bei einem Fehlschuss ins Niemandsland wird es der Schweiz nur zu einem Unentschieden reichen. Ich werde zur Strafe den lauwarmen Prosecco austrinken und das Spiel auf keinen Fall anschauen.

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